j'ai pété dans le bus et quatre personnes se sont retournées, j'me suis crue dans the voice. (marble)

Marble Rosenberg

i have no secrets only dirty shame

× You always got special treatment
j’suis bizarre.pas juste bizarre. Mais vraiment bizarre vous voyez ? le genre qui vous donne envie de vous barrer en courant, de dire à tout le monde que vous ne me connaissez pas, que je suis une personne comme ça, madame tout le monde, une âme égarée.
(1) J’ai tendance à beugler, à hurler, à m’époumoner. J’suis comme ça…quelqu’un de passionné. Mon mot préféré c’est dire « CREVARD ». Je le dis tout le temps, à toutes les sauces, parfois je me montre même super imaginative trouvant des variantes comme « CONNARD ». Ça peut s’adresse à lui l’autre con qui m’a bousculé quand je prenais mon café, ou à cette vieille morue qui marche pas suffisamment vite sur le trottoir alors que j’ai déjà quarante minutes de retard à cause de toutes les autres pies qui avançaient à deux à l’heure.    (2) j'suis trop jalouse, possessive, mauvais caractère, je m'énerve pour rien, j'me vexe pour rien, j'aime pas attendre, bref j'suis chiante mais ça vous l’aurez surement déjà compris. (3) j’aime parler des vrais problèmes dont la société est confrontée. On s'en fou que le prix du paquet de clope augmente c'est le prix du mc flurry qui m'inquiète moi. Vous savez combien je dépense par mois dans ces cochonneries ? c’est mon essence mon gazole ma joie de vivre.  Un Mcflurry sans son Mc c’est un peu comme si tu disais à une fille qu’elle était McNifique mais que finalement elle est juste ifique vous voyez ? ça a plus de sens. (4) j’crois au surnaturel, mais pas  à Edward Cullen et des conneries de ce genre. Non j’ai de l’estime pour moi-même, jamais je m’abaisserai à lire mon horoscope. Qu’est ce que j’en ai à foutre que Vénus va rencontrer Saturne et que je risque d’avoir une mauvaise journée ? Tous les jours sur cette terre sont déjà des mauvaises journées, vous m’apprenez rien les mecs. Non j’parle du vrai surnaturel. Celui qui commence avec un S majuscule. Des phénomènes inexpliqués, car ils sont inexplicables dans le genre comment Khloé Kardashian est passé de petit cul à un fessier de la taille d’un obus ?  (5) Puis aussi j’aime pas travailler. J’suis l’genre flemmarde. J’suis l’genre de personne qui a gouté un jour dans sa vie à de la nourriture, qui l’a apprécié et qui depuis attend que ça arrive tout seul dans son assiette un peu comme par magie.  (6) j’suis celle qui le temps d’une soirée se mettra à rire à gorge déployée devant un film d’horreur mais se mettra à paniquer quand les deux personnages principaux se mettront à s’embrasser. Berk mais putain allez vous prendre une chambre. L’amour c’est dégueulasse. Pourquoi on dit tomber amoureux d’abord ? Pourquoi on ne dit pas s’élever d’amour hein ? peut-être parce qu’on sait déjà qu’il s’agit d’une chute, d’une pente, un truc qui à la fin te tuera. Moi j’suis trop jeune pour mourir, et trop belle. Alors je préfère finir seule car c’est plus simple. (7) j’suis aussi mariée. Ouai je sais gros choc , si vous faites une crise cardiaque j’vous préviens j’vous ferai pas du bouche à bouche. J’suis fidèle moi. Mais c’est un mec que je connais pas vraiment, je l’ai rencontré un jour comme ça dans la rue et je lui ai demandé de l’épouser. Juste parce que j’crois au coup de foudre, à celui qui vous tombe dessus quand vous ne vous y attendez pas. Non j’déconne j’avais juste besoin de la nationalité. Vous savez comment c’est putain de dure de l’obtenir ? c’est comme gagner les hunger games. (8 ) ah ouai j’oubliais mes parents sont décédés, mais il me reste deux frères et une flopée de tantes et d'oncles qui ne veulent pas crever pour nous laisser leur pognon. C’est des radins, ils ont même pas le sens du sacrifice familiale. Dire qu’en plus je les appelle une fois par an, j’crois que je vais arrêter ça me prend vraiment trop d’effort.  Mais au moins ils me servent à quelque chose, j’vous jure j’vous dis pas toutes les journées que j’ai pu prendre en disant qu’un d’eux avait clamsé au bureau. (9) un jour j’avais tellement pas de fric que j’ai dû emprunter le chien de ma voisine, me foutre des lunettes de soleil sur la tronche et me faire passer pour une aveugle dans un supermarché pour partir sans payer. (10) ah ouai aussi ce mini riquiqui détail j’ai un énorme trou dans le mur de ma cuisine. J’sais pas comment il est arrivé là, mais il est juste là vous voyez ? mon voisin non plus ne sait pas mais j’crois qu’il s’en fout il est espagnol et n’a pas l’air de savoir parlé anglais. Dans tous les cas j’peux l’voir à poil tous les matins, j’ai une belle vue sur ses testicules, le pire là dedans c’est que c’est pas un mannequin d’abercrombie vous voyez ce que je veux dire ? Du coup ça me coupe l’appétit alors j’bouffe pas, j’bouffe pas alors j’suis de mauvaise humeur, et puis du coup j’perds du poids, c’est un peu une sorte de nouveau régime. J’me dis que parfois je devrais écrire un livre sur comment maigrir avec ce nouveau concept, et j’deviendrai riche. (11) j’vous ai dit que mon travail était chiant ? vraiment chiant ? entendre ses gens renâcler du matin au soir, pousser leurs petites jérémiades comme s’ils venaient de perdre une jambe ou un bras vraiment épuisant. C’est bon les mecs ont vous a juste opérer des dents vous allez vous en remettre. On croirait qu'ils sont allés à la guerre achetez-vous une paire de couilles. Alors j’me fais des petites pauses pour souffler. Candy Crush est devenu mon meilleur ami et même que parfois dans des moments de folie je cherche ma maison sur googlemap en attendant que les stagiaires fassent le boulot. En vrai le con qui a inventé le concept des stagiaires c’est un génie. (12) aussi apparemment j’aurais un « problème » avec l’alcool. J’aime bien ce mot « problème » comme si j’étais une anomalie juste parce que je ne rentre pas dans les cases de la société. Je n’y peux rien si un verre de vin rouge rend la vie plus belle, plus rose, plus jolie. L’alcool m’aide à vivre des moments inoubliables dont je ne me souviens plus. Les gens pensent que je bois car j’me sens pas bien, et que l’alcool ne résout jamais les problèmes mais les mecs le lait et l’eau non plus. J’préfère me dire que c’est un investissement. Si jamais je me fais virer je pourrais toujours me reconvertir. Vous savez comme ces mecs qui passent leurs journées à goûter des vins, des bières et des cidres. J’deviendrai goûteuse professionnelle.  Parce que si je sais une chose c’est que la seule chose qui restera toujours positive dans ma vie c’est mon taux d’alcoolémie. (13) avant d’aller me coucher je lis des mots dans le dictionnaire, pas pour élargir ma culture générale –j’m’en fous j’vais jamais participer à qui veut gagner des millions- mais parce que c'est tellement barbant que l'effet est immédiat j’dors. Les derniers que j’ai lu sont: épenthèse, adamantin et labide. Si tu sais pas ce que ça veut dire c’est que t’es un loooser nan c’est bon moi aussi j’viens de regarder sur google, j’dis ça juste pour avoir l’air intéressante. (14) bon maurice c’est pas que j’aime pas te raconter ma vie mais j’ai un peu autre chose à foutre. Genre regarder des dessins animés. Apparemment c’est un autre sur moi que les gens n’aiment pas, j’suis une enfant. Les mioches c’est chiant ça pleure tout le temps et fait caca de partout. J’aime pas ça, j’en aurais jamais, t’façon maintenant c’est trop tard l’horloge biologique tout ça tout ça. Bref, j’suis une adulte qui refuse de grandir. J’préfère me dire que je pense différemment, que je suis une incomprise car je suis trop devant les autres pour qu’ils puissent me comprendre. Je suis une Usain Bolt de l’esprit , une jackie chan des mots. (15) j’parle pas d’autres langues, j’sais pas jouer d’un instrument de musique, j’ai pas d’hobbies dans la vie, j’aime juste respirer et m’asseoir quelque part. j’fais ma lessive tous les jeudis, parfois j’vais à la maison de retraite et me fait passer pour un des petits enfants de quelqu’un car ils me font d’la peine à attendre toute la journée. Parfois j’porte des tenues sexy pour voir si j’suis toujours désirée, les rides ça me fait peur, j’suis plus aussi attirante qu’avant. Bref ma vie est pourrie.


× If it's between you and having kids, you win, every time
vous venez perdre cinq secondes en lisant cette phrase + j'inspire alors shakespeare + j'essuie ton père + la philophobia c'est la peur de l'attachement + quand tu dors bah tu vis dangereusement car tu ne sais jamais si tu vas vraiment pouvoir te réveiller + nokia a inventé un tatouage qui vibre quand ton téléphone sonne + c'est grâce au décolleté de JLo que Google image a été inventé. + le 5 février c'est la journée nationale du Nutella + une femme a appelé 911 car McDo manquait de Nuggets + des gens ont été mariés pendant 91 ans et 12 jours, c'est un record du monde + the Rock n'a pas mangé de bonbons depuis 1989 + il y a une machine de coca cola à Singapour qui dès que tu lui fais un câlin t'offre une canette gratuite. + les tampons ont été inventé par un mec, merci copain + les crises cardiaques arrivent le plus souvent les lundis + c'est impossible de ronfler et de rêver en même temps + Snoop Dog est une des voix des GPS TomToms
#informationsquiserventàrien #désolée #validezmoiquandmême #please #jesuissympa

PSEUDO/PRÉNOM | MILEY MICKEY.AGE | 21y.o OU AS-TU CONNUS LE FORUM | je crois que c'est par bazzart j'avoue que je ne m'en souviens pas j'ai une mémoire à la doris.    CRÉDITS PHOTO ET CITATION | tumblr et pour la citation j'crois que c'est dans un épisode de Vampire Dairies     AUTRE |    

Alan Mansfield a écrit:

Cobie, une rareté, et pourtant.